Помощь педагогу в работе с семьёй: теоретические и практические рекомендации

Категория: Заочная школа методиста.

Инчина Дарья Александровна,
педагог-психолог
ГБУДО «Брянский областной губернаторский Дворец детского и юношеского творчества имени Ю.А. Гагарина»

Современный институт семьи претерпевает некоторые изменения, которые затрудняют качественное общение с педагогами, воспитателями и другими работниками образования. Эта статья поможет вам понять, как устроена семья, какие методы и приёмы можно использовать при работе с родителями и другими взрослыми,  как сохранить внутреннюю устойчивость при не совсем приятных разговорах.

Современная семья: что следует знать о ней?

На сегодняшний момент понятие семья расширилось по количеству активно включённых в неё членов: бабушки и дедушки стали полноправными участниками процессов обучения и воспитания, придя на помощь родителям. Они много времени проводят с ребёнком, контактируют с педагогами и пытаются внести свою лепту в его развитие. На мой взгляд, некоторые из функций семьи, например, обучающая и воспитательная, перекочевали в ответственность педагогов, что значительно затрудняет контакт и распределение обязанностей в образовательном процессе между педагогом и родителями.

Семья всё так же остаётся «живым организмом», с определённой иерархией и характером отношений между её членами, своими нормами и правилами жизни, ценностями и целями. Всё это важно и необходимо учитывать при выстраивании общения с семьёй, ведь семейная история, её ориентиры напрямую влияют на требования к характеру общения с педагогом или воспитателем.

Как мне кажется, основными задачами во взаимодействии с семьёй являются:

• Установление доверительных и партнёрских отношений
• Определение общей цели – обучение и воспитание ребенка
• Взаимная ответственность
• Поддержка собственных педагогических умений родителей

Чтобы общение было продуктивным и отвечало поставленным задачам, предлагаю вам познакомиться с некоторыми приёмами слушания:

Слушание может быть пассивным и активным (понимающим). Пассивное слушаниенеобходимо в случаях: когда собеседник хочет высказать своё мнение или отношение к чему-либо; в напряжённых ситуациях, когда он хочет обсудить волнующие его вопросы («Расскажите, что вас беспокоит?»).

При пассивном слушании следует придерживаться следующих правил:

1. Стараться не вмешиваться в монолог говорящего.
2. Внимательно слушать всё, что говорит собеседник.
3. Постоянно давать собеседнику сигналы, что вы сосредоточены на его словах: «Да-да. Понимаю вас».

Активное слушание необходимо, когда желание говорить очень слабое или отсутствует, когда собеседник стремится получить более активную поддержку, помощь или одобрение.

Вот некоторые приёмы, которые вы можете использовать при общении с семьёй:

Приём отражения чувств – стремление показать собеседнику, что слушатель понимает его чувства, состояние. Делаем акцент не на содержании сообщения, а на эмоциональном состоянии собеседника: «Мне кажется, что вы чувствуете...», «У меня такое ощущение, что вы чем-то...», «Я вижу, что вы очень сердиты». Если вы в конфликтной ситуации покажете родителю, что понимаете его чувства, «обвинительный накал» речи спадёт.

Приём выяснения – обращение к говорящему за уточнениями. Следует использовать фразы: «Не повторите ли вы ещё раз?», «Что вы имеете в виду?», «Не объясните ли вы это?», «Извините, я не совсем понял вас...» и т.д. Такие мягкие, нейтральные фразы приглашают родителя, не обижая его, высказывать свою мысль более конкретно, подыскивать точные слова. Выяснение полезно использовать в случаях, когда вы решаете возникшую трудность и вам необходимо точно понять позицию друг друга.

Приём перефразирования – повторение мысли собеседника своими словами. Перефразирование можно начать следующими фразами: «Если я вас правильно понял, то...», «Другими словами, вы считаете...» и т.п.

Если вы замечаете, что ситуация выходит из-под контроля и приёмы активного слушания уже не помогают, родитель идёт на открытый конфликт – важно не растеряться и сохранить устойчивость. Попробуйте действовать по следующему алгоритму:

1. Выслушайте собеседника, не перебивая его.
2. Установите границы допустимого: «Я готов(а) вас выслушать, но слушать критику и оскорбления не буду».
3. Продемонстрируйте понимание роли родителя в воспитании ребёнка, например: «Я понимаю, что вы заботитесь о своём ребёнке».
4. Выясните, как родитель воспринимает конфликт: «Пожалуйста, говорите, мне очень важно знать ваше мнение по поводу произошедшего».
5. Чётко сформулируйте предмет обсуждения, т.е. то, из-за чего возник конфликт. Это важно для сужения поля обсуждаемых проблем и избавления от излишнего эмоционирования.
6. Установите, по каким вопросам вы с родителем имеете одинаковые взгляды, а по каким – ваши мнения расходятся. Это можно сделать, повторив несколько раз вопрос: «Вы согласны с…?»
7. Ищите выход из ситуации, устраивающий обе стороны. Для этого попросите родителя дать свои предложения по решению проблемы и добавьте к ним свои. Если среди этого перечня не нашлось варианта, устраивающего обоих, то необходимо продолжить выдвижение предложений по решению проблемы до тех пор, пока не будет найден выход из ситуации, отвечающий интересам всех сторон. Зафиксируйте этот выход устно или письменно.

После сложных разговоров и ситуаций важно уметь восстановиться. Выполняйте следующие упражнения для анализа произошедшего, а также для приобретения чувства уверенности в себе.

Упражнение «Мой враг, мой друг»

Упражнение помогает изменить взгляд на другого человека, с которым у вас напряжённые отношения.

Представьте себе своего обидчика. Возьмите лист бумаги и попытайтесь описать его внешний вид, т.е. составить словесный портрет. Старайтесь фиксировать прежде всего симпатичные детали его внешности. Прочитайте то, что написали. Если вы отметили отрицательные внешние данные этого человека, вычеркните их. Затем опишите качества характера своего партнёра по конфликту. Опирайтесь на то, что в нём есть хорошего, не разрешайте себе описывать отрицательные свойства его личности. Если всё же это произошло, при повторном чтении вычеркните их. Далее опишите взаимодействие с этим человеком, опять опираясь на позитивные моменты в его поведении. Затем попробуйте проанализировать свои действия. Это поможет выстроить конструктивную линию поведения.

Упражнение «Мысленная реконструкция»

Упражнение помогает восстановить волнующую ситуацию и проанализировать.

Выберите ситуацию, которая произошла в вашей жизни недавно и не оставила вас равнодушным, опишите её на бумаге. Сначала опишите «нарушителя» – какой он? Подключайте фантазию: кем он работает, как живёт, есть ли у него близкие и друзья, чем увлекается и т.д. Затем опишите произошедшую ситуацию: чем она вас цепляет? И наконец, что бы вы могли сделать в этой ситуации? Поскандалить, покричать – «кричите на бумаге»; записывайте конкретные фразы и выражения, которые будете говорить. Когда закончите, отследите, как изменились ваши чувства по отношению к этой ситуации (и изменились ли с таким типом реагирования). Если нет – пробуйте выполнять упражнение, пока какой-то вариант не принесёт вам удовлетворения.

Пусть ваше общение с родителями всегда складывается, а успехи ребят будут радовать!

Печать